Orange's profile♂花ならつぼみの私の人生この青春の始まりを、悔い...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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9/24/2009 笑...忘输！
我都应该是时候在这里写两句了。1年就这样过去了，依稀还记得1年前此时此刻的心情。 我来墨尔本终于足1年了，因为感觉从这一天开始我才真真正正感受到我是生活在这里的一个人。我承认曾经的我输了，但是这一年来我得到了更多，就在这不再陌生的墨尔本。就如从凯恩斯回来的士司机误会我是游客一样，我可以很自信地讲: Actually, Melbourne is my home！
没有什么需要忧心，生活在这里一切安好，不论学业和前途，还是家庭和爱情……^_^
笑…忘输！
P.S. 由于某些隐私的问题，space将会比较少更新了，至少在文字方面。有兴趣的话请follow我twitter或者add我Facebook啦！ 3/24/2009 半年... 半年了，庆幸，我还健在。
曾经输得自尊也没有，曾经心粉碎得如墨尔本街上酒瓶的残骸，即使重新捡起也觉刺手；碎片在电车站的角落、在垃圾桶的旁边被遗弃，而我心灵的碎片，同样，也被遗弃了。
不能期待感情能如钻石般坚硬与永恒，甚至有时连玻璃也比不上。手臂上的玻璃已经深埋快三年了，而这些日子，我爱的人及爱我的人却早已轮回再三。曾经尝试用针挑出，但再有才的医生、再细心的护士最终也没有成功。其实让它陪着我也不错，人看着伤疤挥之不去多少对事也会更懂坦然。
感谢依然爱我的人，父母。为了拯救那个心碎得变态的我，你们到底哭泣了多少次？操心了多少回？没有你们，我或许早已成了キイナ，复制了ＥＤＣ的事件。仇恨的报复最终给你们的爱融化，庆幸没有做傻事。
感谢没遗弃我的人，Pansy。在寂寞、落魄时才想起的朋友往往才是真正的朋友。十年的离离合合，有欢笑，有吵架，我们不知已算不算是朋友了。但几乎每次在我最需要的时候，妳都没有遗弃我，除了感激还是感激。很开心假期中妳带给过我的愉悦，即使不多，也已满足。
感谢无私帮我的人，Nancy。真不知道是什么运气能做到妳的同学，让我参加青年联合会的确令我在墨尔本这个城市认识了更多，找到了更多，自信了更多。感激可敬的会长，以后还要多多指教噢！
......
最近很忙，某些人和事都没有处理好。莎，对不起！即使妳厌恶我每次都这样说，但我也只能这样说。距离太远了，况且事实上很忙，我有点力不从心。那些曾经让我心悸的亲昵称呼还是不要说比较好吧？！即使妳已经跟妈妈说了，但我感觉还不是那么容易的。我喜欢妳这样的乖乖女，但更希望妳可以自信地看待自己。妳那么好，妳有主动作出选择的条件的。等，不觉得很被动吗？！
最后不能忘记感谢Kevin和Jacey给予的推荐信和F1门票！  9/24/2008 美丽的一天... Sorry again, Emmeline!有点草率地完成了你11点半才交给我的任务，我终于可以彻底解放了。iTunes里胡乱地跳到刘德华的练习，正好可以借用几句歌词：我天天练习...天天都会熟悉...在没有你的城市里...试着删除每个两人世界里...那些曾经共同拥有的一切美好和回忆...再一细看专辑名，也正好借用一下，因此本篇得名：美丽的一天。
2个小时过去了，我仍未能哭出，即使听着室友在隔离与老婆（领证的）甜言蜜语。我觉得我没理由再为这样一个女人流眼泪，能够在视频中当着我面与全宿舍室友讲：我喜欢梁尧，不再喜欢区颖君了！陈丽韵，我彻底认清你了！！！枉我9月1日还苦苦哀求你给机会我原谅你...我现在真的很后悔为什么那时我要这样作贱自己，我没你想象中那么差、那么贱、那么逊！！！你越改QQ密码越隐瞒我就只会越怀疑你，你的理由都够可爱：因为你把我其他QQ上写我爱他的签名、信息都删除了。9月1日那天你认错时向我承诺了什么？3年后等你毕业就马上和我结婚？！屁！！！！
在我未走的时候，你已经偷偷地在网易开了个Blog（http://natashabbc123.blog.163.com)，记录着那所谓我限制你的自由，原来你一直想我给你的空间就是这些：与你那些猪朋狗友傻妹傻弟玩笑着我是你第17号过客，羞答答扮纯情地让人猜你那喜欢的人是哪个梁哪个尧；“他的一条短信祝我生日快乐已令我彻夜难眠，那是我很久以来都没有那么兴奋的一夜，比一位外国朋友打回来的电话更胜万倍...”，我现在明白为什么只有8月5日那天你说网络不好视频不了，枉我还心甘情愿地打电话给你；我还不清楚你什么26号的历史，但你竟敢在7月27日我们刚一周年的日子前向那个人表白，还写出来什么“战战兢兢、心跳加速，终于把信交给他了，一封述说着我多年来对他却又不敢开口的感觉之情信”；还有更多更多我都不敢重提，总之8月31日那夜真的看得我心惊肉跳、然后彻夜难眠、最后泪湿枕头。我还以为你早已决定和我分手了，所以我只是留言问了你一句：何以我变了你的17号爱人，连16都不是？！你那么喜欢的容祖儿竟然在此时此刻唱出了我的心声。9月1日，我现在很后悔没有像现在这样把你所有的联系方式删掉，我等到了你的答复：对唔住啊老公，我是中意他，但我无冧过要放弃你的...你不但能给我爱情，还可以给我家庭...你知道我点解会瞒住你开呢个Blog吗？就是因为你平时太敏感了，我觉得连说话的自由都没有...你知道我点解甘锡胡怡（EXBF）吗？就是因为他一直都五会过问我呢D也，一直允许我把梁尧放在心中的一个角落。我心软、我理论、我不舍，一夜未眠的我已经打不动字了，我想与你视频，你的借口依然可爱：我唔想见你住，我暂时都唔可以当麽都无发生过。最后从早上到夜晚，我都不知道怎样最后把你留住了，一直将分手的期限通过我一个人的努力拖沓到今天。如果我8月31日那夜没有无聊地上一下你的QQ，没有发现你那所谓要我给你的“空间”，也许明年的8月31日我还会在被你愚弄着。爱你是那么糊涂，被甩了才顿觉清醒。7月2日和你分别的那一刻，你塞给我的单行纸相信永远都只能是一个笑话了，还可怜我在起飞的一刻才看还热泪盈眶，唉~~：
老公：
呢几个月来系米比好多不快同失望你呢？正如今年既欧锦赛一样，我只想同你opposite。但并不代表我放弃了我们的爱情。
再多再大的危机、风波我们都经历过了，相信以后我们的路再坎坷，也会一路花香。
我还是很爱你，很想和你结婚的。我看到你的改变的，我很高兴，我希望你可以相信我，尽管我和朋友再亲再热，也不会离你而去...因为你以后会成为我最亲的人。
So, don't worry about me!
一路平安！
Your 老婆
韵
2008.7.1
..............................
老婆:
韵,此时此刻真的很挂念你!好想有你的锡锡,好想有你的抱抱,虽然已经比你锡足一年了,但是我仲想要阿!以后都想要阿!!死佐都想要阿!!!你会继续满足我呢种贪婪的吧?!虽然不是第一次响27号无陪你,不过这一次我感觉好愧疚,因为是我选择离开你甘远的,没有我的周年纪念老婆会不高兴吗?!没有我的生日老婆会想念旧年我不知怎样给你庆祝生日的窘况吗？！
其实我都不明白旧年老婆为什么会在对我了解尚浅的情况下接受佐我的，那时我真有点得来全不费功夫的感觉。但是这样并不代表你不矜贵，更不代表我不会珍惜你。这些日子走来，我一直都没有放弃过你的念头，虽然我同你吵架时口口声声讲过我走之日就是分手之时，但是我也向你承诺过只要你不离开我，我永远都不会离开你。我虽然好惊你会离开我，但是我也未曾想象过没有你的未来，感觉冥冥中我们还是会在一起的。无论是欢笑还是冷战，你都是我生活的全部，和你一起的日子是真实而且是充实的。还记得你高考后在短信问我，我们不同校区以后见面不是很麻烦吗？其实现在看来，你是觉得我来找你要你下楼令你觉得麻烦吧？对于我来讲，搭一线真的不麻烦噢，因为是抱着见到你的愉悦去，搂着见完你的满足翻的。等我回来时，我们再一起坐一线好吗？沿路的风景或者变了，但是坐在最后排互相依偎着、拖着手的我们是不会变的。
和老婆一起时可能我会听不到多少甜言蜜语，或者我想你对我讲的总比你所讲的要多吧，可是打心底我还是清楚你会爱住我的！我的怀疑、我的诬蔑、我的武断让老婆这一年受尽了伤害，真的很对不起！！！希望老婆可以慢慢淡忘这些不快，逐渐察觉我迟钝的改进吧！接下来的一年，一年后的又一年，又一年后的再一年老婆会越来越觉得我更加锡你的。其实我们能够不止一次吵到天亮真的很有老夫老妻相哦，不紧张我你又怎么会跟我吵呢？
未说的话还有很多很多，老婆以后会给机会我慢慢听我讲的吧？！与我开启22岁生日这个结婚大门的女人是你，与你开启20岁这个结婚大门的男人是我，我们还有不结婚的理由吗？很庆幸与你相遇、很开心与你相知、很满足与你相爱！感谢这一年来你对我的深爱、体谅与包容！2007年7月27日开始，我的人生不能再没有你，韵！无论我飞到边度，只要我仲生存响呢个地球上，我都会依然甘爱你！！
生日快乐！27号快乐！！一周年快乐！！！拥有你我很快乐！！！！ Your 老公 君 2008.7.27 ..............................
老公：
有时挂念不说出口还有一种距离美。经常挂在口边，我便觉得不挂念了。懂么？我从来都无怪你27号无陪我，或者生日无陪我。因为系我心里，每日都系普通既一日。可是我们每个普通的一日就可以构成永恒。 所以，我晤会去林日子有多特别，有多值得纪念，让一切不平凡会令人身心疲累的。我可以甘快乐，原因都部分因为我无用脑林野吧。 其实，我们的爱情已不再属于热情了，这种带着亲情的爱情，难道还像新情侣么？一切都归于平淡了。应该是说，我们的爱情静静地走着就好，亲情般的爱情可以无坚不摧的。同你吵架甘多次，真的很激气呢，不过就正如你话在，感觉还是会在一起。我知道区颖君永远都那么爱陈丽韵呢。我也会努力爱你的，老公。 我知道老公系澳洲一直为我们既未来努力，知道你吃不好，我真的心痛呢，我情愿你和以前一样胖胖的，看到你吃得饱饱的，摸着你涨涨的肚腩。以后不要给我买什么礼物了，你知道我不需要礼物，你在澳洲生活好点就是最好的礼物了。还有啊，不要生他们的气啦。假如我是你，有什么理由生气呢？没有他们，我能遇上你么？而且，他们真的很疼你呢。我也很爱我爹娘的哦，虽然我晤会有homesick，但系我以后会好好孝顺他们的哦。 老公啊，虽然你同我有好多地方都唔岩，我地有好多矛盾，但边段感情是完美无暇的呢？无论我走多远，即使我系路盲，我也会回家呢。 你回来的时候，我们再一起坐一线，一起去广大吃饭，一起去买苍鼠粮，他们感情很好了，经常依偎着一起训。好似我同你呢。 生日快乐，老公。有你疼着我很幸福。。。 爱你的老婆B上
2008.8.22
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看着这些才不久前对于我俩来说曾经不平凡的文字，我除了是流泪，还是流泪，除了心碎，还是心碎，即使我刚刚才说着不应为你流泪。我此时此刻都还相信你曾几何时是爱过我的，即使在一星期前的中秋月圆之夜，我们还可以轻易地把电话卡打爆，为什么一个星期后，我们会冷战两天然后这样呢？？？？？中秋的那个星期五，爸爸瞒着我请假都要和妈妈一起专程到坑口接你送你翻西樵，为的是什么？？为了带一盒月饼给你吗？为了不让你逼车回家那么辛苦吗？也许，但可以肯定的是他们跟我一样那么的在乎你。即使塞车回家比较晚了，他们跟我视频时一句怨言也没有，我了解我双亲，他们有点比我还在乎你了。可是现在你为什么要辜负他们呢？你辜负我我还可以认命，但是你辜负我的家人就是不可宽恕的。9月1日的事我已经不敢跟他们说了，现在更加让我开不了口。今晚看见他们因为工作的事情在闹矛盾，我真的心都实了，那么辛苦为我读书赚钱加班加点，我还怎么好让他们担心我更多呢？......况且那天送你回家，我们双亲第一次面对面那么融洽本来是一件再好不过的事情，现在何以我们会一塌糊涂呢？
我已经不想讲我有多爱你了，因为那必定是耗费心神的行为。来了墨尔本两个多月，不少新认识的朋友都有赞我多爱女朋友，但我一直都觉得那是讽刺，虽然我清楚他们是诚心的。即使全世界都知道我有多爱你又如何，唯独是你不了解我有多爱你是最可悲。当然，我自己问题多多，我可以很坦率的承认：专制、多疑、没外形、没品味、没内涵...更致命的是我不像男生，对于感情太软弱了，每次无论什么原因吵架，最后认低威的总是我。难怪前两天妈妈还笑说，你们两个狮子座，阿韵是狮子头，你是狮子尾，所以她肯定比你强的。冷战两天后的昨晚，我在睡觉前真的很想打电话跟你和好，因为我心疼你自己搬电脑去维修那么辛苦，如果我在的话即使我修不好也可以帮你抬去外面修啊！......正是今天，在我身上发生了两件很巧合的事，当然我现在越想越委屈。Sharley下班后跟我说：“有个客户同我讲她的情史，她说叫我不要等我的男友，因为她之前都有个这样的经历（女在国内，男到澳洲），和她拍拖8年的男友去了澳大利亚最终瞒着她结了婚，她差点傻了，叫我别走她的旧路。”......你出国后觉得和在国内有什么不同吗？......会不会想出去玩？......呵呵！你真系顶得住诱惑吗？......我那男朋友可能就不是了......希望你不会变心，因为你是我的榜样。变心？即使我要变心现在也没机会了。Sonic晚上告诉我谷老师说你电话为什么停机了，出国了都不打声招呼，我就让他帮忙回复老师，等我新年如果老师没回台湾的话，我和韵肯定会上门拜访的，毕竟老师是我们月老，没有上老师的日文课我们都不会认识啦。不久传声筒Sonic就回复到：谷老师有野要我吩咐你啊~好好学习~不要认识其它女生！...我来了墨尔本自问都有用功读书的，一篇论文昨天得知拿了HD多少也可以证明一点吧？可是变心的不是我啊，要说我心思的话，就让我死心好了。
6点多了，墨尔本的清晨已经来临，但愿我可以忘记昨天，逐渐改掉那些坏习惯，就如打QQ密码时不要情不自禁地输入iloveonlyyun了。Kelvin，多谢你9月以来一直给我的鼓励，你区别贪玩与坏的解释让我撑了这么多天：我见她时我觉得她不是坏，只是贪玩...迷糊的我问：有区别吗？...当然有，即使多贪玩的女人最后都识路翻屋企，而坏的女人就难讲了......希望我们在英国和澳洲能各自重新找到属于我们的那片晴朗天空。
立此存照、以耻为鉴、从此封存、苦忆长眠... 9/1/2008 我们错过，但不希望永远错过！ 楽曲名：愛を知りたくて 作詞者名：つじあやの 大好きだった 大切だった 虽然不是什么新歌，但的确唱出了我的心声。老婆，妳给机会我原谅妳了！我会好好珍惜的！一个人在这里努力生活着全因有妳在心边才不觉累。现在哭了，以后不会让我再哭了吧？！我是真的真的很脆弱。。。 挂在我手机的心型钥匙十字绣是妳亲手做的，可能妳觉得并不珍贵，毕竟挂在你手机同一对的心型锁已经不知哪里去了。但是即使我的它掉了多少次，每一次我都可以顽强地寻回。还记得我冒雨冲回一线寻回吗？司机大佬说如果不是什么值钱的东西就算了。。。还记得我在表妹家楼下的停车场寻回吗？妈妈笑说果然是你的还会属于你的。。。还未曾跟妳说，在Swanston St唐人街牌坊对面的斑马线寻回，没有被踢走真的很幸运。。。每次即将失去我都有努力寻回，错过了就再也找不到了。。。 傻仔！我是傻仔！心碎了！但愿大家热烈祝贺我失恋快乐。。。 7/28/2007 我需要的妳...... 同样是暑假不同的月份，同样是巴士站不同的方向，同样是女朋友不同的人；一样的时间，一样的我，却有着截然不一样的感觉！其实我被满足的要求很低，即便妳能像从前的她那样不经意地在上巴士前吻我一下，或许我们不需在此时此刻如此苦恼了吧？！当然这种比较是很荒谬的，相同的人在相同的情形也会有不相同的选择，何况是不同的人呢？！然而连一点很少的欲望都不能被满足，这也很难怪我偷挖往事以作参详，将现任与前任相对比了。
或许你年纪还小，我不能在妳身上强求太多，不过没有男人不希望自己的女朋友是善解人意，说一知二的。如果永远都要我清清楚楚说明我的需要你才去满足、才去考虑是否满足甚至拒绝满足，我们的感情还有什么乐趣可言？当然我明白自己不会是让女生主动投怀送抱的男人，所以我一直都紧记曾经一位对我说过的：你不是理想的情人，却一定是理想的丈夫！这是推辞？还是讽刺？
我会努力让你投入，虽然这样比较可悲，似乎只有我在主导着我们的爱情；我寄望着你尽快成熟，希冀着不到10日后就19岁的你能够成为我最后一任的女朋友，因为你是我钟情的才貌双全的女人，有着经历却不会有着畸形爱情心态的留恋。路还长，过于平坦很可能会让我们失去对终点的憧憬，经理起伏才会让大家珍惜对终点的渴求。 12/24/2006 みんなひとりじゃないか？
在听着みんなひとり的时候相信大家都不会是ひとり吧？可惜我正是みんな中的一份子！ 终于可以不用心有余悸地用中文书写了，实在隔了太长的时间，的确有点生疏。虽然之前辛苦了一段时间，也病了好一段时间，往后更要继续艰辛一段时间，不过在这间隙我得偷点时间上来舒舒我一点心情。都挺久没有弄过大制作的礼物了，好不容易月头考完JLPT就开始不知天白夜黑地赶了一份，本打算明天晚上能用来告白的，可惜。。。被一位共同的偶像吸引去了。其实也没什么的，隔天也是个好日子，不过总是怕夜长梦多，好心急耶！行或不行只能熬多一晚长夜才知道了。之前猛弄到4、5点时、被各相关单位赞有心思时总是常常血脉沸腾，现在就竟然越来越仿佛，越来越彷徨，怎呢？总之，就是一团糟的落寞心情啦。。。 如果她答应了我，我会怎么样呢？真的没想过。如果她拒绝了我，我会怎么样呢？真的想了很多。刚好『笑える恋はしたくない』最终回看完了不旧，笑中有泪的剧情和对白其实已经给了我最好的开解。***拥有真正的爱情并且幸福的人不过是很少数，每个人都对自己的恋爱感到慌张不安，有着不为人知的烦恼，全是对自己没有信心的人；但当街上都洋溢着圣诞节气氛的时候，这些人也会拿出勇气和希望来面对自己的恋爱，也许圣诞节是上帝赐给我们的促成恋爱之节日。***放弃也是很重要的，但是如果在结果出现之前放弃的话，那就不是放弃，是逃跑。***我明白的，我知道我会被拒绝的。就算是失败了99次，我相信遇到的第100个人会喜欢我的。已经摔倒了不知多少次，我的恋爱就是这样的。但我开始害怕摔倒，我本已经放弃XXX了，但是后来我明白了放弃和逃跑是不一样的。为了好好的放弃，我向你告白了。因为如果不结束的话，就不会开始，我不希望那样。***但愿我不要那么轻易能用上这些语句吧！ 祝愿みんなふたり啦！ P.S.如果你现在知道了是我，请明白迟了一晚我也是完全没有生过一点气的，因为我没资格也不敢啊！明晚要尽情欢哟！ 9/20/2006 看完サプリ 的些许感悟
两个多月的追逐，我终于看完了サプリ！！不知道现在是否流行姐弟恋呢？ 然而让我感悟到的是年龄不再是爱情中重要的因素，即使是我比她年龄大，但我还是如此孩子气的话依然是得不到她的依靠的。在她们每一次的远离时才让我又一次反省到自己依然是不折不扣的小孩子，如小孩般烦恼、如小孩般埋怨、如小孩般哭诉。不论是爱我亦或是不爱我的她，只要是我喜欢的最后都会因为嫌弃我的幼稚猜疑而避而不见。サプリ中的一句话教训我说道：小孩和大人的分界线是什么，知道吗？对迷恋的女人，把喜欢强加于她的是小孩，让她接受被喜欢感觉的是大人。我终于开始明白到为何一次又一次地被认为是孩子气了。 巧合的是她们都相继远去悉尼， 小孩子总是有长大的一天，或许只是我发育不良未到那一天而已吧？！远离孩子气，我做得到！！！ PS：很久都没有更新SPACE的MV了，趁着最终话的完结，让大家再回味一下サプリ、留恋一下主题曲吧！絢香のReal Voice。 9/9/2006 When my heart have absolutely been brokenーー＞未来へ
ほら足元を見てごらん これがあなたの歩む道 ほら前を見てごらん あれがあなたの未来 母がくれた たくさんのやさしさ 愛を抱いて 歩めと繰り返した あの時はまだあさなくて 意味など知らない そんな私の手を握り 一緖に歩んできた 夢はいつも 空高くあるから 届かなくて怖いね だけど追い続けるの 自分のストーリーだからこそ あきらめたくない 不安になると手を握り 一緒に歩んできた そのやさしさを 時には嫌がり 離れた 母へ素直になれず ほら足元を見てごらん これがあなたの歩む道 ほら前を見てごらん あれがあなたの未来 そのやさしさを 時には嫌がり 離れた 母へ素直になれず ほら足元を見てごらん これがあなたの歩む道 ほら前を見てごらん あれがあなたの未来 ほら足元を見てごらん これがあなたの歩む道 ほら前を見てごらん あれがあなたの未来 未来へ向かって ゆっくりと 歩いてゆこう 9/8/2006 算是打个平手啦!0_0
早上才给我们专业读书最好的同学“吹嘘“了一通我怎么的好，怎么的有才华,下午放学回来就被我欣赏的一位不知还是不是朋友的人描述成了横行的恶魔!算是打成了个平手吧!我就是不好不坏的人,但是有张有驰、知分识寸正是我的优点，可就是让人觉得我是嬉皮笑脸无点深度的人。有没有深度如果能从行为表现猜得透的话就不是叫深度啦，所以那些扮冷酷装抽象的家伙就正正是没有深度的人啦！ 辛苦的话就去装冷漠吧！！！我都介意不了啦！因为我只能愉快地生活下去，很难被影响到的喔！特别是装出来的话啦！哈哈~没有了热诚就只能形同陌路咯，我会郁闷，也会庆幸啊！ 昨天到北校做傻事的时候碰上了久未见面的靓女SIZUKA老师，更让人感动的事她竟然还记得我这个肥仔啊！ 无所谓啦，我只求无愧于心，对人好了，只要有人能坦诚地回对我好就会让我很恩惠了！好开心能让大家说过我会不计成本地去帮他人！恩将仇报的就最好当不认识我了，我会胆怯的喔！ PS:今天才在马小姐口中得知原来洵洵是甘特别噶! 6/16/2006 这到底算什么???
星期二：小气鬼，以后都不跟你说了！......反正你都不想听我讲的！！ 星期三：你不要走啦，我不跟你说就没有其他人肯听我说的啦~ 星期四：我不想讲是不是你要逼我真的走？ ......没什么值得说的！
这分明就是扭捏的女生，善变只是雌性动物的借口！
说改Profile却遮遮掩掩都是那个日期~~想要你坦诚时就苦苦相逼，想不睬你时就爱理不理！ 6/2/2006 如果那个他是我就好啦!哈哈~
引用 突然就一个月了 5/15/2006 走好!
这两天你离去的消息慢慢在小学同学中传开,大家都为你惋惜,慨叹生命的脆弱和人生的无常!为什么那次你非常乐意组织的同学聚会最后却无人响应呢?大家都慢慢开始愧疚,如果那是最后一面的话,相信是六(3)班的同学都会全部参加!对不起,我们没有好好珍惜这份与你幽淡而久长的感情! 我还未忘记那次大市比赛你对我的指导和支持,很羡慕你可以在体校踢自己热爱的足球! 不知道能再说些什么,希望你能感应到我们对你默默的祝福,祝福你在天国能继续开心幸福积极地活着!我们约定:不说再见...... 8/22/2005 生日终于快乐了！
近三年的生日今年算是最开心了，主要不是因为这一年大学生活有多安逸，也不只是因为提前一个多月收了一份贵重的生日礼物，最重要的是多了很多朋友的美好祝福！ 爸爸妈妈当然是最早祝福我的啦，但是亲人之外她始终是第一个，也应该是第一个， 回想去年的生日，家人不准我与当时的去吃饭庆祝，我只能趁着傍晚去打球的机会匆匆见了当时的那位，可是六天之后她就离去了，不只是人，而且带走了心…………因此去年的生日不能算是开心，可能算是无奈吧~ 而今天虽然整天下雨，中午还刮了10级风，但是心情依然愉悦。同学、朋友以及远方的一些朋友都有祝福我！虽然整天都没有出去看我现任的 真的希望下一年的生日还是你， 8/7/2005 被你利用我也无什么怨恨，只能唏嘘~~
当我后来知道你来的原因是为了让他难过点，我开始明白你只是在利用我，不是真心想让我陪你的！
算了吧，既然你那么快找到他，我能帮你尽快恢复也是做了点好事，心中也没有什么内疚和怨恨的！当然，当我听到你或者你一些朋友说你不承认是我的初恋时，我有点无奈和不悦，但那也是过去快10年的事了。但愿你我现在生活都各自各精彩，大家仍然维持朋友的关系已经足够了！
不要也不需要隐瞒我，我知道你的事情，隐瞒我只会更让我对你生厌，你从前是个好女生，在我心目中是个理想对象，不要让我对你改观好吗？ 7/2/2005 ****************************************************
不 会 说 爱 我（二）
2003.2.14
“为何实实在在，爱你那么傻。期望顺顺利利不担心太多…………”
挂断那个本应继续的电话，我感觉很热——脸红得炽热；我感觉很冻——心乱得好痛。“着翻件衫啦！”我也听不清是爸爸嘱咐还是妈妈嘱咐了。出奇地，我即刻穿上毛衣、羽绒、长裤，连袜子也没有放过。爸妈有点惊诧我的神速，但嘴角的微微向上暗示了：这还是个听话的孩子，明天的那什么鬼情人节定不是他的节日啦！嘻嘻！^0^！教子有方！教子有方！…………我虽然呆滞、沉默，但已觉温暖。自己想开心快乐，靠别人施与？最靠得住的唯有自己。看来我崇拜马克思还是明智的——内因是事物发展的根源和源泉。看来挫折这个大课堂又教多了我一训：自娱自乐，经己快乐。
其实我已经劳累了一整天，这晚也该是空想的季节了。我这人做事虽然有点儿冒失、混乱，但头顶漆黑星空之时定会神智清醒、条理清晰、有条不紊，或许这就是我仅存的一个不算优点之优点了。回想今天，我似乎做佐许多有意义的事，但此时此刻，面对那些印证着我汗水和心思的礼物，我顿觉它们已不再可爱，既失去了使用价值，也失去了自身的价值，如同被打掉的胎儿，是那样的血肉模糊，是那样的可怜、无辜。那一朵含苞欲放的玫瑰静待着什么？不是美丽的她，是盛开后的枯萎；那一盒心形的巧克力静待着什么？不是甜蜜的她，是日积月累的霉菌；那一个绞尽脑汁、颇费心思的小网站静待着什么？不是惊喜的她，是不知何月何日硬盘的瘫痪、更新。不幸的胎儿，放心吧！我不会把你们抛弃，你们是我生活点滴的见证；尽管你们给我失落、让我沮丧，但当我以后目睹你们，也能唤起我童年的记忆——小时候，我也曾经有为别人付出过，或许那时已记不起对方的名字，但问心无愧；有付出不一定有收获，但不付出就一定不会有收获。我付出过了，尝试过了，感受过了，没有回音，失败了，痛过了，没事了。有因有果，先因后果，马克思又对了。
我口口声声说崇拜马克思，但可悲的是，我竟然输佐响一个选生物的情敌手下，而且输得干净利索、毫无保留。运用矛盾分析法，清楚揭示了我既违背了“重视量的积累”，也遵守了“重视量的积累”。事实上我比他更早识她，要比量的积累，我完全有可能胜于他。可惜我没有笨鸟先飞，到高二才学会这方法论。别人虽高一时才认识4 in love，但一年半量的积累，加上2月14日能把握时机，促成飞跃（当然，平日他们是否联系密切我不清楚，因为我每次提起他时，她都会吱吱俉俉的），那一败涂地的一定是我。明天的对白我已经练好啦，但电话里她早已佳人有约令我刹时结舌，我一时间乱得不知如何是好，哑巴吃黄连，有苦自己知。记得一次她问我初中时没有认识她，会不会后悔得捶胸口，到现在我还不明白她想暗示我什么，但愿她日后能给我一个解释。是你的就永远是你的，不是你的就永远不是你的，我现在只能这样安抚自己剧痛的心。拉开抽屉，那只黑色的磁盘还好好的，我苦笑着：人留不住，或许也可寄情于其物，回头想想总觉幸福。
站在八楼的阳光台，一览众屋小。我望了望百花顶上璀灿的水晶球。它也感到了我心事重重，往时人见人憎的两支探照灯这夜也善解人意地自动消失了。人始终都是有血有肉，就算你壮阔胸膛，仍不敌天气，在明日热恋人群出现之前，会是短暂的寒风凛冽。马克思主义的信徒根据客观存在的情况走回了书房。昏黄的台灯照着那几本如干尸般横七竖八躺着的英语书。书是打开的，垂下头看着这堆密密麻麻、似曾相识却又顿觉陌生的英文，我彷徨了。一年半后饿高考我会是政治的奴隶，还是英语Ⅱ的俘虏呢？不敢继续想下去，抬起头看看书架上的我，虽然是黑白照，虽然只是一块小小的钥匙牌，虽然经常被来访的同学取笑是我的遗照，但那有些淫荡的笑容，仍透出我笑对人生的态度，尽管它已是5年前爸妈在北京送我的奖学礼品（初一下学期期末考试全级第5名，空前绝后啊！）打侧照一照镜子，两只眼已经比照片上的我憔悴了许多，纤细了许多。衰老等于颓废吗？学习成绩一天一天下滑，已不复当年之勇。考场失意，情场得意？错！七年，半个学期，20天，一个寒假也不够。庆幸，衰弱的眼睛仍能在黑暗中寻找光明，苍天不算黑，只是灰黑，“七年”换来了第3名，“半个学期、20天”换来了第2名，“一个寒假也不够”回换来第几名？但愿时间能够证明一切。其实我也已经一次比一次坚强，当然，这与时间的长短有关。由哭到睡不着，要上天台放风筝，到只为一首歌而哭，只有些许失眠，今次只是唏嘘叹息。我实实在在地长大了，衰老？我认！颓废？我不认。
台钟微细地“嗒”了一声，2月14日凌晨零时，夜深人更静，爸妈见我难得坐在书台那么长时间，都不想打搅我，悄然地睡了。关上房门，开着电脑，在网上打滚着，一对对的在甜蜜蜜，是的，毕竟是一年只得一个情人节，你可以心甘情愿去等，但别人无甘好耐性，有仲吾食住上，甜蜜一番嚒？想约人，明年今日啦！我下意识地click开我D网站。《高妹正传》不合日子，关闭！“Today I dream , you hold me in your arms , you hold me in your arms , you touch my hair . Tonight really fall in love . You kiss my hand , my heart will start to dance.” 颇合时，都几霖，哪个网的背景音乐？哦，她的。她特意叫我截了这一段出来做background music , 我当然听听话话。记得新年期间到亲戚家吃饭，当玩电脑打开呢个网时，都会被D兄弟姐妹说好烦，唱来唱去都是那几句，他们叫我最好整首放上去。每次被埋怨，我都说：“人哋剩中意唱呢段啊嘛，果网是人哋噶，呢段都是属于人哋噶啦！你想听埋下面果D米等我唱咯！米闹人啦！”还算是好兄弟，他们没有为难我。但此时此刻，我条件反射地开始唱了：“男生，今天分赠女生，颗颗朱古力也有颗心。玫瑰，今天销量倍增，因此手空空的我分外变得敏感。还未牵情人的手，若然是佳节，未能二人共舞，亦能万人大倒数。罗曼缔克，无谓急，急也急不到，全城在庆祝，同样都可感染到。罗曼缔克，无论我有没有谁的拥抱，同样有权这天配给得到。我未能参与，能羡慕亦很好，当别人的恋情洋溢为预告……愿我下次不只替人开心，有份拥吻。……无法烛光之下晚餐，组织单身好友逛沙滩。无法捉紧亲热臂弯，都可拥抱玩具熊，漫步那都市间……人类那大气氛，那些幸福的指数，甜蜜到，甜蜜到，让你都，让我都，未爱先感觉到……我未能参与，能羡慕亦很好，愿我喜欢的人，其后的节目会赶到。”……明白！此情此景，我不能怨哪个天哪个地，我只能相信世间上是会有阴差阳错。她唱上厥，我唱下厥；她唱得短，我唱得长；她对别人唱，我对自己唱。Lady first 怎解？就是这样解。“各位男人辛苦晒，辛苦男人有样睇，连流泪都要静鸡鸡…………辛苦男人最悲哀，亦会需要你安慰，平时睇佢巴巴闭，其实需要好多爱，大家俾D掌声鼓励。辛苦男人为了爱，捱生捱死没所谓。爱情专一吾会坏，经济大方又得体，呢种男人最可爱，各位女人米走鸡。”阿牛的歌总是会令人发笑，鼻子一酸，我仍继续在笑，只是嘴角向了下。
眼镜很蒙？显示器很蒙？应该是。趁着擦眼镜时要脱下眼镜，滴一下眼药水保养眼睛先。咦~~~~，流了很多下来。不擦了，反正水都是会滋润面部皮肤的。……………………其实怕什么失败呢？都伤过、痛过甘多次囖，脸皮都厚佐几尺，麻木已经是最好的疗药。人总是贪新厌旧（唯独她一位始终如一。^0^ sorry!就事论事姐！），此处不留人，自有留人处，男人应该洒脱D，坚强D，大方得体D，在这里跌倒就在这里站起来。何谓人生满希望，前路由我创？命运有时是天注定，但有时亦会受你影响而被你决定，屡战屡败，屡败屡战，只要有一次给我成功，哈！哈！哈！那就一生一世啦！（我真是会甘洒脱？？？？？？？）我总觉呢次有D吾同，可能是我太相信事不过三啦，呢次第四次我吾会衰，我亦都吾想衰。唉~~~~~~~又是一个塔罗迷~~~~~~~~
“噹！噹！噹！”…………好想揾周公倾下心事添！
周公曰：“ ‘作业大使’，听日你仲要当差啊！请回吧！”
唉~~~~~~录歌果时句读白：“每个情人节都无人陪我过，不过呢个情人节我不在寂寞，因为有你，XX，（a big fat kiss）”睇来又是一句遥遥无期哏废话了。痛苦的是我，痛哭的是我，苦笑的是我，伤心的是我，辛苦的是我，无助的是我，无聊的是我，无用的是我，嫌弃的是我，多余的是我，牺牲的是我，遍体鳞伤的仍然是我。
唉~~~~世上知心者何在？ 7/1/2005 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
不 会 说 爱 我（一） 2002.8.29
“……我想你已表现得非常明白,我懂,我也知道,你没有舍不得……牵着你陪着我也只是曾经,希望他是真的比我还要爱你,我才会逼自己离开,你要我说多难堪,我根本不想分开,为什么还要我用微笑来带过,我没有这种天份,包容你也接受他……你已经远远离开,我也会慢慢走开,为什么我连分开都迁就着你,我真的没有天份,安静得没这么快,我会学着放弃你,是因为我太爱你!” 凌晨的零点,我终于从下午的惊惶,麻木,自卑之中沉静下来。为什么我要清醒？为什么这个黑夜要安静而不继续白昼的繁嚣让我享受麻醉的空白？星星为什么不回答我啊？莫非答案真的如你们那么多不胜数？你这个月亮还照什么？没用的家伙，我眼睛里已是波光磷磷，即使你再光亮也照不亮我眼前的一切。但是，我望到了她旧居的楼顶，应该有半年啦，她脱离了我能看到她的范围。新居呢？我怎么也不能看得到了。 站得高，望得远。我悄悄关上门，带着希望走上屋顶，唐园，你在哪里？我已经爬到我所能达到的顶峰了，但在杳无边际的尽头还是不能看见你。消失了，绝望了，看着高耸的国际大厦，虽然它只是黑乎乎的支架，缺乏任何外物的点缀，装饰，但是它高啊，比我高许多许多啊，我不能不自卑自己的渺小，矮钝，唉~~~~~！她是第一个敢对我说“你个矮仔！”的人，罢了，我也认了，因为这不是我的错，我吾使过于内疚和责怪自己。记得她次日下午打来了电话，“对不起啊，话你矮仔，你不会生气吧？”“我从来都不会生你的气呀！嘻嘻~~”这3年初中没交往后的第二次倾谈，似乎让我重燃希望，但回头看来，我的矮已成为她心里不可磨灭的借口，一把尚没有需要使用的利剑。 “……黑暗已在空中盘旋，该往哪我看不见，也许爱在梦的另一端，无法存活在真实的空间；想回到过去，试着抱你在怀里，羞怯的脸带有一点稚气，想看你看的世界，想在你梦的画面，只要靠在一起就能感觉甜蜜；想回到过去，试着让故事继续，至少不再让你离我而去……这样挽留不知道还来不来得及？想回到过去，思绪不断阻挡着回忆播放，盲目的追寻仍然空空荡荡，灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去，一转身孤单已躺在身旁……” 站在空旷的屋顶，夜风扑面令我清醒，我不想睡，繁乱的思绪也不给我睡。看霓虹灯渡过这漫漫长夜？睡在栏杆上数星星？我倚在铺满石米的水池旁，尖凸的石米已失去了往日穿透我骨肉的锐气，怜者莫欺，原来铁石心肠的石米也明白这道理。站着太累了，我摩擦着石米想坐到地上；忽然我胖胖的屁股坐到了一个圆形的不知什么的东西上面，不会是摔坏了的烂花盆吧？……线圈！……风筝！一只初一时“肥珠”送我的风筝！其实一点也不胖呀！你能歌善舞，纤秀可人，最可惜是我还没有亲眼看过你弹古筝的幽雅姿态，不过跟你做朋友已经是我的福气啦！（点解？我开不了口耶！嘻~~~~）珠妹，在你9月11日飞去纽约（你也够胆大，想重温拉登的美梦啊？^_^ 说笑!Anyway，祝一路平安！）之前，开解我最后一次。“有什么不开心的，对着风筝说，然后将它放飞，我收到会来开解你噶啦！”傻乎乎的笨“珠”，飞鸽传书都已经绝迹N千年，你这个新人类又搞“风筝传情”，可笑！不过这也是种精神寄托，在这万籁俱寂的子夜，又有什么能比放风筝更能舒放自己呢？我不由自主地抬头望向东南方，那边是蓓蕾艺术学校，那边是荣山中学，那边是珠珠的家。“我要吃西北风！Come on!我的西北风！”哈哈 ^_^ 哈哈………………（伤心的苦笑——太窘了。唉~~~~~~~~） “……我不要将你多绑住一秒，我也知道天空多美妙，请你替我瞧一瞧。天上的风筝哪儿去了，一眨眼不见了，谁把它的线剪断了，你知不知道？从前的我们哪儿去了？路太远，我忘了。如果你想飞，我明了，我不要你多绑住一秒，我也知道天空多美妙，请你替我瞧一瞧……穿越云端飞得很高，站在屋顶上的我大声叫，喔~~也许你也不会听到，把梦想找到，要过得更好。我不要陷入爱情的低潮，我会微笑，眼泪不准掉。我很好，后来的你好不好？你会知道我没有走掉，回忆飞进风里了……天上的风筝哪儿去了……” 风筝飞翔里很久，很久；我呆了很久，很久；是因为想她想了很久，很久。它飞不走，是它不想离开我吗？是我死死地牵着——我不舍得，我不愿离弃，黑夜会吞噬它轻薄的躯体；但是白天呢？拥有灿烂阳光的幸福的白天呢？如果它能在白天中享受到幸福，比我牵着它更安全的话——Orange, 放手吧！7年，不长不短的往事繁若星空，因此我想了许久，回味了许久，感慨了许久——因为最终结果是我失败了。 523，象征什么？她生日？或许，这是我回到房间的时刻——清晨5时23分。怎么也哋躺下，7点还要陪公公，婆婆喝茶呢！肠粉啊！烧卖啊！煎粽啊！……………………………… |
不论是爱不爱我的，悉尼似乎喜欢吞噬我的愿、粉碎我的梦？！希望我将来能顺利地在那里继续我的成长，不是为了寻找逝去了的感情，而只是简单地寄望能憧憬自己美好的未来而已！各位朋友不要再说我是为了回到过去而前往了，好吗？我不是为了别人，即使是也是为了我的家人。
我没在悉尼留下过东西，我又何须到那找回呢？
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